Форум » Юмор » Рассказываем анекдоты )) » Ответить

Рассказываем анекдоты ))

Figaroo: "Вась, а Вась, ну расскажи анекдот!"

Ответов - 57, стр: 1 2 3 All

Figaroo: - Слышь,уменяпроблема:пробелсломался!!чёделать-то,а? - Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.

Figaroo: Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента завалить. Дает ему самый трудный билет, а тот отвечает на "отлично" и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили. *** У одной женщины было 3 дочери. Они подросли и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe". Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmanns". Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Extra Long. King Size". Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: "South African Airlines". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: "Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям". *** - Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез! - Красивый? - Очень! - Говорящий? - А как же! - Вкусный? - Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный! *** Мужская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошeл на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. - Вася, передай на билет! Мужик (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?! *** ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них. *** Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Бар. Клуб. Девицы. Дискотека. Рулетка. Покер. Фишки. В глаз. Такси. Квартира. Унитаз. Жена. Постель. Подушка. Сон. Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон. Визг. Дети. Мусор. Пылесос. Обед. Жена. Тарелки. Пес. Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки. Спирт. Вата. Скальпель. Огурец. Морг. Санитары. Все. Конец. *** Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: "Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли дверь. После "лечения" девушка говорит: - Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются. Парень выходит и говорит: - Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один из пассажиров и говорит: - Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь! *** На учениях. - Рядовой Иванов, у вас еще осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант!

Figaroo: Картина Репина: «Кащей Бессмертный слушает кукушку». *** Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота... *** Два приятеля встретились, один другому рассказывает: - Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало! *** Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол: - А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики. - Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще. - Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов. Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла: - А это кого так? - Спамеров. *** Русский и американец стоят в туалете и делают своё маленькое дело. Русский, застегнувшись, направился к выходу. Американец ему вслед: - А у нас после туалета руки моют. - А у нас на руки не ссут. *** Новый русский рассказывает своему другу:. "Встретил девушку, она у меня спрашивает - У тебя мерседес 600-й есть? - Нет. - А дача трехэтажная? - Нет. - Ну а нафиг ты мне такой нужен..?" Ну продам я свой ягуар и куплю 600-й... Но чтобы сносить два этажа дачи из-за какой-то дуры... *** Построли кое-где самый дорогой в мире ресторан. И если у кого-то не хватает денег, то рубят какую-нибудь часть тела. Приезжает первым самодовольный янки, заходит, усаживается и говорит: -Значит так, бутылку виски и салатик. Поел, попил и попросил счёт. Приносят ему счёт на 5 млн.$. Он в шоке, отдал кредитку, всю наличность, позвонил друзьям и родственникам - наскрёб только 3,5млн.$. В итоге отрубили ему кисть руки. Следующим решил рискнуть японец. Приехал, уселся и попросил сакэ и небольшой ужин. Посидел, отужинал и попросил счёт. Принесли счёт на 10млн.$. Он а шоке наскрёб только 8млн.$. Отрубили японцу два пальца на руке. Настала очередь России посетить этот кабачёк. Приехал наш "новый". Ввалился в кабак с кентами, расселись и говорят: -Эта, слышь, хазяин? Давай там чего-нить вкусного и побольше и водочки не забудь! Сидят, едят, пьют. Показалось скучновато. Опять завут хозяина. -Эй! Братан! Чо у тебя так тихо и нудно! Давай, зови цыган, щас песни петь будем! И баб не забудь! И водки ещё давай, а то эта кончилась уже! Вообщем, гуляют вечер, второй. А на третий один поднимается и шатаясь подходит к стойке, на ходу расстёгивая ширинку. А за стойкой симпатичная барменша стоит. Она, увидив, что он делает, направляясь к ней, воскликнула: -Что, рубить будем, да?!? Он ей в ответ: -Сосать будешь щас!! Бабок - немеряно!!!... *** У адвоката спрашивают: - Сколько вы берёте? - 1000 долларов за 3 вопроса. - Так дорого??? - Да. И каков будет ваш третий вопрос? *** Поймал со скуки Хиппи Золотую рыбку. А та ему человечьим голосом молвит: - Отпусти ты меня, Хиппи, три любых твоих желания исполню! Подумал Хиппи и говорит: - Хочу, чтобы в Швеции было татаро-монгольское иго! Удивилась Рыбка, но желание исполнила. Проскакало монголо-татарское войско мимо Хиппи в сторону Швеции. - А второе твое желание, Хиппи? - Хочу я, чтобы вернулось монголо-татарское войско из Швеции обратно! Опять удивилась Рыбка, но желание исполнила. Раз, и скачут монголо-татары обратно. - Ну а третье, последнее, твое желание? - молвила Рыбка. Тут задумался Хиппи и говорит: - Хочу, чтобы опять в Швеции было моноголо-татарское иго! Делать нечего - исполнила Рыбка и последнее желание. Топ-топ-топ, опять скачет монгольское войско в Швецию. И тут не выдержала Рыбка - спросила: - Зачем тебе все это нужно было? Я бы могла бы тебе дать славу, богатство, власть! - А по кайфу мне, когда народ тусуется! - радостно орет Хиппи. *** Внимание! Пропала собака без одной ноги. Особые приметы: когда ссыт - падает *** Приходят два нарка к одному из них домой после "тяжелого трудового дня". Один из них шарит по карманам, шарит... Вытаскивает косяк(!). Минута молчания. Второй: - Тихо, Димас, погоди, мы чо, ключи скурили?! *** - Братан, ты чего такой кайфовый? - Порошочку нанюхался! - А где взял? - Менты при обыске подкинули! *** В тюремной камере сидят два наркоши. - Скажи, корифан, как ты думаешь, зачем здесь на окнах решетки? - В натуре, какой дурак сюда полезет?


Figaroo: Двое пьяных вваливаются в аптеку. Первый спрашивает: - У вас геморроидальные свечи есть? - Нет. - А подсвечники? - интересуется второй. *** ..Не хочешь эту мелодию? Отправь смс со словами "не хочу" на номер 4242! *** Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на 10 девчонок по статистике: 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он ЖЕНАТ! *** В автобусе контролёр билетов подходит к мужику: - Ваш билет. - Мой билет. - Покажите. - Купи да смотри. - Ты что, больной? - А ты что, доктор? - Я контролёр! - А я сантехник. *** Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и ссадинах. Его спрашивают: - Чукча, что с тобой? - Однако, на верхней полке ехал, всё время вниз падал. - Так что же ты не поменялся с тем, кто на нижней полке ехал? - Однако, поменяться не мог - там никого не было. *** - Аллё! Куда я попал? - А куда целились? *** - Девушка, вы с училища? - Ещё какая! - Девушка, вы с института? - Я не сын, я его дочь! *** Плачет молодая беременная программистка, слезами заливается. Мать: - Да как ты могла? Да как ты посмела? Программистка: - А он обещал стать зарегистрированным пользователем... *** Начальник обнаруживает, что его секретарша заливается горькими слезами. - Что такое, дорогая моя? - Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась! - Если хотите, идите домой! - Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться. Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее просто в истерике: - Звонила моя сестра и сказала, что ЕЁ мама тоже умерла!

Figaroo: - Почему чукчи шоколад не любят? - Фольга не жуётся... *** - У меня жена - как пуля! - Быстрая? - Да нет, дура... *** - Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал «Бросьте немедленно эту гадость», вы что бросили?.. *** Идет еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо большого магазина, он громко вслух говорит: - Дерьмовая страна! Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Заходит там офицера и рассказывает ему: - В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, этот негодяй в людном месте, вслух, говорит подобные вещи! Что это такое! Он всю страну оскорбляет! Его надо оштрафовать! Офицер выслушал охранника, согласился с ним: - Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас обстановка, а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя что сказать в свое оправдание? Еврей говорит: - Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал вслух "Дерьмовая страна! " Только я в этот момент думал о Швейцарии! Офицер разворачивается к охраннику: - И зачем ты его сюда приволок? Шел человек, думал о своем, а ты его схватил, оскорбил, привел в полицию. Тут еще мое время отнимаешь. Чтобы ты больше нам голову не дурил, вот тебе штраф на 200 шекелей. Иди в банк - плати. Вконец охреневший охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и говорит ему: - Это что же получается? Ты шел по улице, сказал вслух "Дерьмовая страна! ", я тебя привел в полицию, и теперь я же должен заплатить штраф - 200 шекелей? " А тот: - Дак что ж ты хотел? Дерьмовая страна! *** На уроке зоологии учительница спрашивает: - Дети, кто скажет, почему камбала такая плоская? - Потому что с китом переспала... - Вовочка, вон из класса! Вовочка выходит, а учительница продолжает: - Ну, ладно, ответьте на другой вопрос: почему у рака глаза из орбит вылазят? Приоткрывается дверь, и Вовочка добавляет: - Потому что он все это видел! *** Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла... Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой? *** - Почему вы решили совершить самоубийство? - Мне скучно жить. - И вы думали, что самоубийство вас развеселит? *** Отец стyдента пpофессоpy: - Пpофессоp, мне кажется, что мой сын не сдаст завтpа экзамен. Пpофессоp: - А споpим на десять тысяч $, что сдаст! *** Приходит мужик домой и говорит жене: - Все, переходим на рыночные отношения - как захочешь секса, так платишь. На полу - 10 рублей, на кровати - 25, на природе с шашлычками - 300 Жена: - Хорошо - и протягивает ему 300 рублей. Тот: - Что, ставить мариновать шашлыки? Она: - Нет, 30 раз на полу! *** - Cколько у вас стоит печать фотографий? - Девять на двенадцать? - Сто восемь, а что? *** Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник. *** "...Зайчики в трамвайчике, Жаба на метле..." Мне кажется, Чуковский Сидел на конопле. *** Конопля — это дерево. Ему просто вырасти не дают… *** Плывут Винни Пух и Пятачок на лодке. Винни гребет, а Пятачок просто так сидит, тут Винни со всего маху Пятачку веслом и заехал по рылу. Пятачок спрашивает: - Винни, за что? - Знаю я, как ты сейчас сидишь и всякую ерунду обо мне думаешь. *** Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон: - И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится... *** Она москвичка: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша. Она из Питера: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша. Она из Саратова . . . - она Ваша. Она из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с её мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: Ferrari, японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова.... =)))

Figaroo: Умирает старый еврей. Собралась вся родня, вокруг и дети спрашивают: - Папа, какое твое последние желание? - Принесите мне чашку чая с двумя ложками сахара... - Папа! Ты пойми, последние желание, мы тебя очень любим, мы выполним любое твое желание... - Принесите мне чашку чая с двумя ложками сахара... - Но папа почему? - Понимаете, дома я чай всегда пил с одной ложкой сахара, в гостях с тремя ложками... Но люблю-то я чай с двумя! *** Лежат в постели муж и жена. Муж: - Возьми в рот. Жена: - Да ты что, нет. - Ну, что тебе стоит, возьми, а? - Ну, ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму. Сходил, помазал. - Ну, бери, - просит муж. - Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму, - говорит жена. Сходил и на этот раз. - А теперь орешками посыпь, - снова говорит жена. Пошел муж на кухню. Час нет, два нет. Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть. - Ну, давай возьму-то, - говорит она мужу. А муж ей отвечает: - Да иди ты, тут такой вкусный козинак получился! *** Великая Отечественная Война. Майор говорит лейтенанту: "Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят, отдыхают..." "так их же не заставишь..." "а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей" Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов... Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам: "Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?" "Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!" *** На Рождество в Освенцим приезжает Гитлер и выступает перед узниками: — По случаю Рождества мы решили устроить соревнования по бегу. Расстреливать будем только тех, кто придет первым или последним. *** Юзер: - Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. Админ: Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, матерюсь про себя, ухожу. *** Встретились как-то три пилота: американский, германский и русский. При встрече в теплой обстановке сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией. Немец: - Вот у нас есть десантный Мессершмидт - танковая дивизия входит! Американец: - А вот в наш транспортный Боинг спокойно эскадра авианосцев входит!! Русский: - Возвращаемся как-то мы с полетов на своем Руслане. Слышу - из салона какой-то посторонний звук. Говорю своему двенадцатому пилоту "сгоняй, посмотри, что там такое". Он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету - приезжает. "Ну что там?" "Да иллюминатор не закрыли - какие-то Боинг с Мессером залетели и вокруг лампочки жужжат..." *** - Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери. - За что? - Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель... *** Начало пары в Институте. Преподаватель говорит: - Тема нашей сегодняшней лекции... Тут стук в дверь и вваливается студент. Препод: - Почему опоздали? Студент: - Да понимаете у нас в городе проходило Международное ралли, ну я участвовал и победил. А потом награждение, шампанское и т.д. Препод: - Ну ладно садитесь. И продолжает: - Тема нашей сегодняшней лекции... Опять стук, и вваливается толпа студентов. Препод: - А вы где были? Толпа: - На ралли, наш товарищ сегодня победил. Но он на машине приехал, а мы на транспорте добирались вот и опоздали. Препод: - Ну ладно, садитесь. Опять стук в дверь. Препод не выдержал подбегает к двери, а там девушка вся такая на расслабоне. Препод: - Так вы что тоже с ралли? Девушка: - Почему сразу срала, я просто курить ходила. *** Главный черт-распорядитель показывает Сатане новый адский корпус: - Вот тут мы поставили три новых котла. Первый - для жадных, второй - для упрямых, третий - для бессовестных. - К ангелам такую специализацию! - рассвирепел Сатана. - Утром большая партия хохлов поступила, так что мне их, на три части каждого рубить?!

Figaroo: Двое "новых" сидят у компьютера. У одного в руках обрез, у другого - живая маленькая мышка. Тот, который с мышкой, звонит по сотовому: - Слышь, мы тут это... и мышь купили, и винчестер, а все равно, блин, не работает!... *** - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Дура, я бегал в другой футболке! - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - А ты кроссовки понюхай! - Дорогой, где ты был? - Бегал - Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут? - Дура, футболку нюхай! - Дорогой, где ты был? - У соседки. - Странно, но футболка пахнет, как будто ты бегал! - Дорогой, где ты был? - Срал. - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! - А ты футболку понюхай... - Дорогой, а почему от тебя пахнет? - Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре. - Дорогой, где ты был? - Бегал - Странно, но твоя футболка совсем не пахнет - Мне что, блин, на руках бегать, чтобы от меня воняло? - Дорогой, ты где был? - Нюхал! - Клей? - Нет, блин, футболку! - Дорогой, ты где? - Дорогой, это ты? - Дорогой, а кто я? - Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать! - Ты где был? - С мужиками в шахматы играл. - А почему водкой пахнет? - А что, шахматами должно пахнуть? - Дорогой, ты где был? - С мужиками в шахматы играл. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой... - Дорогой, а где футболка? - Поменял на шахматы с доплатой. - Зачем? - Так эта... Десять баксов-то не лишние. *** Примета: если ты нашёл подкову на счастье - значит кто-то отбросил копыта *** Примета: если собака свернулась калачиком - к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу - сдохла. *** Сказка о рыбаке и рыбке: Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою. Покурил дед травы... а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются. *** Вот представляете - когда нибудь, выходя с работы, посылаешь е-мейл - и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин... унитаз морально готовится. *** Он сказал что не хочет идти в садик, и тогда мама сказала, что отрубит ему голову. Смотрите во всех кинотеатрах страны - "В садик без головы... *** - Как три программиста могут организовать бизнес? - Один пишет вирусы, а другой антивирусы. - А третий? - Операционные системы, под которыми это все работает. *** Наркоман напыхал так, что соседи пожарных вызвали. Наркоман: - Опа! Вы кто? - Пожарные... - Ну, так пожарьте мне мяса... - Да нет, мы не жарим! МЫ ТУШИМ... - Ну, а чо, тогда потушите... *** Едут два нарка на Жигулях. Их останавливают на обочине менты. Ну, думают нарки, все... Подходит мент: - Слышь, возьмете на буксир? - О чем разговор - без проблем. Берут на буксир и едут дальше. Забили по косячку и надавили на педаль... Забили еще по косячку и надавили на педаль. Уже гонят под 120, менты в панике - включили сирену. Нарки: - Опа-на, менты! *** Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо мужики, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река... *** Участковый приходит на квартиру нарков, и говорит: - Тут соседи жалуются, что из вашей квартиры доноситься жуткий хохот и воняет паленой тряпкой. Что вы тут делаете? - Как что? Тряпку жжем, смеемся... *** Сидят значит два нарка. Остался один шприц. Один спрашивает: - а че будет если я ево целеком зодолблю? другой: - кровь пойде!! первый спрашивает: - почему? второй отвечает: - нос разобью!!! *** Едет нарк в троллейбусе. Бабка просит: - Молодой человек, прокомпостируйте талон! Нарк берет билет, пинает впереди стоящего военного и говорит: - Служивый, передай талон проклацать! - Я не служивый, а моряк! Нарк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон: - Обломайся, старуха, на корабле плывем! *** - Микoла, ты щo свoю дoмашню страныцю на дoмен "ru" засував? - А шo? - Так тo ж "Раша"! - От, гады! А я думав, Ридна Украина! *** Шкoльный учитель спрашивает ученикoв o прoфессии рoдителей. - Тим, чем твoя мама занимается на рабoте? Тим встает и гoрдo гoвoрит: - Она - дoктoр. - Замечательнo, ну как насчет тебя, Эмми? Девoчка стеснительнo прoизнoсит: - Мoй папа разнoсит пoчту. - Спасибo, Эмми, - гoвoрит учитель. - Ну, а твoи рoдители чтo делают, Билл? Билл гoрдo встает и oбъявляет: - Мoй папа играет музыку в бoрделе! Обалдевший учитель решил направиться к Биллу дoмoй. - В каких услoвиях вы растите ребенка? - спрашивает oн у oтца. Тoт oтвечает: - Вooбще-тo я прoграммист и специализируюсь на TCP/IP кoммуникациoннoм прoтoкoле в системе UNIX. Ну как oбъяснить этo семилетнему пацану? *** Прихoдит oдин прoграммист к другoму: - Слышь, Петя, мне генератoр случайных чисел нужен. - Четырнадцать! *** Прихoдит прoграммист к oкулисту. Тoт егo усаживает напрoтив таблицы, берет указку: - Читайте! - "БНОПНЯ"... Дoктoр, у вас чтo-тo не тo с кoдирoвкoй! *** Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стoит oн на пoсту. Вдруг - шаги. - Парoль!! ...тишина - Парoль!!! ...тишина Прoграммер снимает с плеча автoмат... кoрoткая oчередь... - User Anonymous Access Denied. *** У прoграммиста спрашивают: - Hе пoмнишь, скoлькo будет два в четвеpтoй? - (без запинки) Шестнадцать. - А шестнадцать в четвеpтoй? - (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсoт тpидцать шесть. - Вoт гoлoва, ну ты даешь! Hу, а тpи в четвеpтoй? - (пoсле паузы) Hе пoмню тoчнo. Дpoбнoе числo пoлучается *** Теория - это когда вы знаете всё, но ничего не работает. Практика - это когда всё работает, но никто не знает почему. Мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему! *** Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо. *** - Как зовут собаку Гейтса? - Собаку Гейтса зовут Билл!

Figaroo: Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все сранные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего сранного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо.

Figaroo: Гуляют парень с девушкой по парку, ловят их хулиганы отводят в глухое место заставляют догола раздеться и посрать. От испуга они так делают. Затем заставляют поменяться местами и съесть друг друга фикалии. Вообщем они так и сделали. Теперь сидят голые, девушка плачет, а парень ей говорит - видишь как я тебя люблю. Всё твоё говно съел. А она ему отвечает: "если бы ты меня любил - то столько не насрал бы... " *** Мальчик заряжает винтовку и прицеливается... Папа: Сынок, почему ты не в школе? - А у нас сегодня [выстрел] физики не будет *** На уроке литературы: - Дети отгадайте слово начинается на «П» заканчивается на «н»? - Пушкин! - Да правильно Маша, молодец. Мне нравиться твоя логика. - А теперь начинается на «Л» заканчивается на «в»? - Ломоносов! - Да, Петинька молодец. Мне нравиться твоя логика. - Марья Ивановна а можно я? Отгадайте слово, начинается на «Х» заканчийвается на «й»? - Вовочка пошел вон из класса!!! - Нет неправильно Марья Ивановна, Хэмангуэй! Ваша логика мне не нравиться *** По ЖЕЛЕЗНОМУ мосту, Сделанном из БРЕВЕН, Шел ВЫСО-О-О-ОКИЙ человек НИЗЕНЬКОГО роста. У него ДЕТИШЕК НЕТ, Только СЫН и ДОЧКА. Пишет СЫНУ он письмо: "Дорогая ДОЧКА! Жив-здоров, живу в БОЛЬНИЦЕ, СЫТ по горло, ЖРАТЬ хочу, Приезжайте ПОСКОРЕЕ, Видеть вас я НЕ ХОЧУ!" *** Умерла теща. Адвокат собрал всех ее родственников и зачитывает завещание: - За свою долгую и трудную жизнь я накопила 100 миллионов долларов, которые в настоящее время лежат на моем счете в швейцарском банке. Я хочу, чтобы после моей смерти эти деньги не были бы сняты все сразу, а распределялись бы ежемесячно следующим образом: Моей единственной дочери я разрешаю снимать со счета по 10 тысяч долларов. Мои внуки могут снимать по 5 тысяч. Мои племянники могут получать по 1 тысяче. Кроме этого я назначаю всем своим любимым кошечкам пенсию в размере необходимом для их пожизненного содержания в элитном приюте. А... тут дальше не очень понятно, о ком идет речь. Кого она, извините, называла "этот паразит"? Тишина. Никто не отвечает. Адвокат опять говорит: - Покойница собственноручно написала, что если этот, извините, паразит не откликнется, то дальнейшая часть завещания будет считаться недействительной. Все опять молчат. Тогда адвокат уточняет: - Тут речь идет о коллекции дорогих ювелирных изделий... Еще минуту держится общее молчание. Наконец зять не выдерживает, поднимается со своего места и заявляет: - Это она меня так ласково называла. Могу подтвердить под присягой и представить свидетелей! Адвокат согласно кивает головой и продолжает чтение завещания: - А этому паразиту я оставляю коллекцию своих бриллиантовых булавок в количестве 25 штук, по числу лет моей жизни, в течение которых он портил мне кровь. А чтобы этот паразит не очень радовался, то пусть каждый год в день моей смерти он публично втыкает по одной из этих булавок себе в зад, и потом со словами искренней благодарности закапывает ее на моей могиле. И если этот паразит не использует таким образом за 25 лет все 25 булавок, то указанные мною в завещании выплаты немедленно прекращаются, счет в банке закрывается, а оставшиеся деньги передаются на постройку и содержание нового приюта, для моих любимых кошечек, а также их потомства и всего потомства от их потомства. Аминь.

Figaroo: Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери. - В чем дело, зятек? - интересуется теща. - Да не умею. Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает, а потом спрашивает: - Понял? - Hет, - отвечает зять, - не понял. Hаконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре. Зять, на удивление, хорошо и квалифицированно ее обработал. - Что же ты голову морочил?! - А я с ребятами поспорил, что пока тещу не тр@хну, жену не трону. *** Сдает студент сессию. Пpофессоp спpашивает: - Где находится Амеpика? Студент показывает на каpте. - А где Россия? Студент опять показывает. - Так, - говоpит пpофессоp. Тpи балла. - ПОЧЕМУ? Ведь я геогpафию знаю хоpошо! - Это пеpвый вопpос был по геогpафии, втоpой был по анатомии... *** Зачет. Студент не готов. Подходит в пpофессоpу и говоpит: - Пpофессоp у меня ангина. Можно я пойду домой? - Конечно! В этот же день после зачета пpофессоp встpечает студента с пpекpасной длинноногой девушкой. Пpофессоp подзывает к себе студента и говоpит: - Доpогой мой, Вам с такой ангиной надо в кpовати лежать, а не гулять по улице... *** Экзамен по анатомии. Студент cтоит пеpед cкелетом и pаccказывает пpофеccоpу: - Здеcь было ухо, здеcь ноc, здеcь был член ... - Hе был, а бывал. Это же cкелет женщины. *** Пpоводят исследования на матфаке. Студентам pазных куpсов задают один вопpос "Сколько будет 2 умножить на 2" Студенты 1 куpса сходу отвечают: - Четыpе Студенты 2 куpса сначала pоются в шпаpгалках, потом отвечают: - Четыpе Студенты 3 куpса достают калькулятоp и посчитав тоже дают пpавильный ответ. Студенты 4 куpса пpосят вpемя, чтобы сходить в компьютеpный класс и составить для pасчета пpогpамму. Спpашивают студента 5 куpса. Он возмущенно: - Я что все константы наизусть помнить должен?!!! *** Шумахер и Хаккинен поехали на сафари, поджиповали, постреляли, спать легли. Ночью Хаккинен просыпается от шума, выходит из палатки, видит вокруг костра за Шумахером лев гоняется. - Сдается мне, Шумми, что он тебя догонит. Шумахер: - Не-а, он на 6 кругов уже отстает:))) *** Идет парень вечером по улице, к нему женщина, мало-во-что-одетая, подходит, шепчет на ухо: - Я ВСЕ ЧТО ЗАХОЧЕШЬ сделаю, за 50 долларов. Он подумал, поразмыслил: - А ты все сможешь сделать? - Никаких сомнений, 50 долларов, и я твоя всю ночь. - Ну, ладно, тогда пошли ко мне. Пришли. - Располагайся на диване поудобней, я тебе скажу что мы с тобой будем делать. Она устроилась, приготовилась, кофточку начала расстегивать. - Значит, так. Я буду лежать здесь на диване, а ты пойди на кухню помой посуду, потом помой пол, а когда закончишь, обклей стены новыми обоями. А утром рассчитаемся. *** Гинеколог стоматологу: - Это тебе не в зубах ковырять... *** - Что-то у меня с глазом плохо! - А без глаза, думаешь, будет лучше?! *** - Доктор, я к вам с печенью. - Положите в холодильник... *** - Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду? - Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь. Через 2 года. - Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет! - Вы больше не спите с чужими женами? - Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

alex007: У индейцев спрашивают: как они сбежали с тюрьмы? Рассказывает индеец Большой Ум: - Сидим мы в тюрьме первый день, второй, третий... на четвертый день индеец Острый Глаз заметил, что одной стены нет...

alex007: Знаете, почему чукча не ездит на машине? Потому что в машине три педали, а у чукчи две ноги.

Andrey1610:

Krutan: Доктор ставит хакеру диагноз: - Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней. - Извините, доктор, а где можно скачать сrасk? *** Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено: - Неужели так больно?! Мужик, вынимая изо рта откушенный палец: - Ну, еще бы! *** Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!

Krutan: Как искупать кошку 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака.

alex007: Доктор: - Больной, у меня для Вас очень плохие вести... - Неужели??? - Да... Вам осталось жить 10... - Чего? Месяцев, недель?????? - 9... 8... 7... 6... На конференции самых знаменитых профессоров и историков мира обсуждался вопрос происхождения слова "стибрить". В результате самыми убедительными были признаны аргументы известного итальянского профессора, который сказал, что происхождение этого слова связано с рекой Тибр, где постоянно процветал грабеж. После его выступления встал русский профессор и спросил у итальянца: - Извините, а в городе Пиза у вас случайно ничего не крали? Занавес.

Krutan: Лекция на филфаке. Лектор: В некоторых языках, как в русском, двойное отрицание означает согласие. Но в большинстве языков, как, например, в английском, двойное отрицание так и означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное согласие означало отрицание. Голос с задней парты: Ага, конечно!

DarkSoul: Идёт блондинка по рынку, видит, мужик семечки от яблок продаёт. Подходит и спрашивает: - Скажите, а у вас что, кто-то эти семечки покупает? - Конечно! Они для ума полезны! - Правда? Дайте мне 10 штук - Двести рублей Блондинка даёт деньги, съедает. - Дура! я ж на эти двести рублей могла килограмм яблок купить! Там семечек куча! - Вот видите, сразу поумнели... - Действительно... Дайте ещё...

Krutan: DarkSoul пишет: - Действительно... Дайте ещё...

К$ЮХ@: Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.



полная версия страницы