Форум » Юмор » Рассказываем анекдоты )) » Ответить

Рассказываем анекдоты ))

Figaroo: "Вась, а Вась, ну расскажи анекдот!"

Ответов - 57, стр: 1 2 3 All

alex007: Сборник анекдотов: http://www.pozd.ru/index.php?cat=4

Krutan: Жена мужу, который мрачно сидит за компьютером: - Саш, у нашей дочки туфельки все порвались, надо бы новые купить? Муж: - молчит. Жена, возвращаясь с кухни: - Саш, в холодильнике пусто, на ужин только хлеб остался, может на еду немного денег найдётся?... Муж: - мрачнеет ещё больше и молчит, вяло тыкая по клавиатуре. Жена, спустя минут 10: - Саш, сегодня счет на квартиру и коммунальные услуги пришёл, надо бы заплатить, мы и так уже 3 месяца не платили?... Муж, теряя терпение и гневно вскакивая: - БЛИН! У меня за Интернет ещё не оплачено, а ты со своими глупостями пристаёшь!!!

alex007: Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель: - В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят это - невазможна! Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась: - А вы почему не в школе? - Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу ходит. В школе учитель спрашивает: - Ребята, сколько будет 5х5? - 30. - Да нет ребята, 5х5 - будет 25, ну 26, ну в крайнем случае 27, ну никак не 30. Занятия в грузинской школе. Учитель: - Гиви, скажи нам, что такое "ос"? - Это большой полосатый мух, учитель! - Нэт. Гиви. Большой полосатый мух - это шмел, а ос - это то, вокруг чего вертится Земля!


alex007: Купили две блондинки себе хомячков. Принесли домой. Одна спрашивает другую: - Слушай, а как мы их отличать будем? - Давай, я своему оторву лапку. У моего будет 3 лапки, а у твоего 4. Так они и решили. Ночью одному хомячку стало обидно, что у него 3 лапки, и он отгрыз другому одну.На утро блондинки встают - оба хомячка с 3-мя лапками. Решили, что одному еще одну оторвут. Ночью хомячку стало опять обидно, и он снова отгрыз другому лапку. И такая история повторялась каждую ночь, пока от хомячков не осталось туловище и голова. Тут одна блондинка говорит: -И как же нам теперь их отличать? -Слушай, а давай твой черненький, а мой беленький...

alex007: Мент спрашивает у заучившегося студента документы. - Вот только пропуск в университет. - Запрещенные предметы есть? - В университете???

alex007: Умная женщина как дирижабль.... кстати, а когда последний раз вы видели дирижабль? К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. - У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. - Это что еще за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно? - Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят! - Какие? - Тещины диван, чемодан и шубу! - Тихо!!! Не спугни!!! Новая акция: разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник! В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить.... - Что делать, если компьютер перестал работать? - Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано.

alex007: - Назовите единственного зверя, которого боится лев, - спросил учитель. - Львица, - не задумываясь, ответил ученик. Школа, урок естествознания. Учитель: - Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному весу. Вовочка: - Но откуда крот знает, сколько он весит? - Как это вышло, что вся рука у тебя грязная, а два пальца чистые? - А я сегодня научился свистеть! Новость: Мальчик нашел у отца пачку "Виагры". Мальчик госпитализирован с диагнозом: "Ожог руки 3-й степени". Новость: Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гран-При Канского фестиваля - конопляную ветвь. Больной приходит к врачу: - Доктор, я был у вас три месяца назад. Вы обнаружили у меня ревматизм и рекомендовали бояться сырости. - Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали? - Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться? В Америке проводили социологический эксперимент. Поселили в разных комнатах физика, математика и дэй-трейдера. Каждому дали металлических шариков. Через месяц исследователи решили выяснить, чем заняты их подопечные. Смотрят: Физик построил какую-то новую молекулу. Заходят к математику – тот складывает некую формулу. Заходят к трейдеру – нету шариков: "А где шарики-то?!". Трейдер: "Где, где ... проиграл".

alex007: - Здравствуй, Зеленая Шапочка! - Здравствуй, Серый Дальтоник...

Гринч: Активисты партии "Родина" объявили голодовку с завтрака до ужина с перерывом на обед.

alex007: Вопрос по физике (из задачника для олимпиад по физике времен СССР): "Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?"

alex007: - А что это у тебя за синяк под глазом? - Подрался из-за любимой женщины. - Ух ты! А с кем? - С женой... Трое мужчин в купе поезда. Знакомятся: Первый: - Мыкола - Запорожец. Второй: - Иван - Москвич. Третий, подумав: - Улукбек - серебристая Нексия.

Virus ILF: сидит армянский чушка с гранатой в руке. Пытается придавить ее к скамейке. Подходит мужик и спрашивает: -Что ты делаешь? она же взорвется! -Ничего, у меня вторая есть.

Оригами: Экзамен по дегустации алкогольных напитков в Киевском пищевом институте. В кабинете экзаменатор и стол, уставленный рюмками с разным содержимым. Заходит студент. Преподаватель: - Берите рюмочку, пейте и называйте напиток. Студент пробует: - Вино "Изабелла". - Неверно, "Приморское", следующий... Заходит следующий. Преподаватель обясняет что надо делать. Студент пробует. Называет неправильно. Так проходят несколько человек. Заходит следующий паренек. Преподаватель ему скептически: - Пробуйте... Студент берет рюмочку, залпом выпивает. - "Столичная", - говорит он не моргнув глазом. - Верно, - преподаватель явно обрадован - Берите вон ту рюмочку. Студент опрокидывает и ее. - Коньяк "Десна" - бойко отвечает учащийся. - Молодец, - преподавателя охватывает азарт. И он предлагает студенту попробовать еще одну. Заметно порозовевший и повеселевший студент берет рюмку, выполняет нехитрую процедуру по ее опустошению. - "К..ка.а.беррне" - с некоторым затруднением говорит он. Довольный знанием студента преподаватель: - Отлично, молодой человек, замечательно! Давайте-ка зачетку! Уже почти ничего не соображающий студент протягивает преподавателю зачетку. Тот открывает ее, выражение его лица бысто меняется: - Вот, елки-палки, опять студент Политеха пришел на шару напиться!... Поручик Ржевский спрашивает у корнета: -Корнет, вы имеете такой успех у дам. расскажите,как у вас это получается? - а вы подойдите к даме, скажите ей что-нибудь остренькое, затем что-нибудь скользкое,затем пошленькое и представтесь. И она ваша. На балу поручик подходит к даме и говорит: -Шило, мыло, хуй на рыло.Поручик Ржевский Звонок Путину: Здравствуйте, это Вы Владимир? П: Да, это я. - Вас беспокоит компания Соса-Соla, У нас к Вам есть деловое предложение: Вы уже поменяли гимн Росийской Федерации, Вам ничего не будет стоить поменять и флаг на старый - красный и маленкими буковками внизу написать Соса-Соla. Наша компания Вас озолотит, погасит все задолжности и выплатит пенсии на 10 лет вперед! П: - Одну минутку,- говорит Путин и Спрашивает у Сидящего рядом Косьянова - Слушай, когда у нас там контракт с Aquafresh заканчивается? Беседуют как-то гусары на балу: Вы знаете мне в Париже наверное больше всего понравился музей стекляных изделий, я даже приобрёл себе одно произведение. Тут забегает порутчик Ржевский и говорит: А кстати о стекле, вчера так надрочил, в 3-х литровую банку не влезло. В битком набитом автобусе сидит девушка, а прямо перед ней стоит мужик. Тут она замечает, что у него расстёгнута ширинка, и намекает ему на это, чтобы не обидеть: "Мужчина, у вас двери магазина открыты", на что он, соответственно, не поняв намёка, и отвечает: "Какие двери, какого магазина, вы в своём уме вообще?". Потом он замечает это, застёгивается и отвечает ей так тоже, чтобы не обидеть: "А вы там случайно хозяина не видели?". Она ему, поняв намёк: "Хозяина я не видела, вот только грузчик какой-то на двух мешках спал". [offtopic]МОЙ ВАРИАНТ ИЗВЕСТНОГО АНЕКДОТА[/offtopic] Ватсон и Берримор пьют чай у болот Баскервилей. Раздаёться злобный лай. -Что ето Берримор?! -Собака Баскервилей! Раздаёться замогильное чирикание. -А ето что,Берримор?! -Птица Баскервилей! Минуту сидят в тишине... -Что за зловещая тишина,Берримор?! -А ето, ветеринара сельского хоронят! Штирлиц вытащил из сейфа записку Мюллера! Мюллеру было очень больно и он сильно ругался! Шел Штирлиц по лесу. Увидел дупло, из дупла на него посмотрели глаза. "Сова" - подумал Штирлиц. "Сам сова" - подумал Мюллер. Сидят голодный студенты в общежитии: - Пацаны а может поросенка заведем, откормим ... - Да не ты что, вонь, грязь ... Пацаны он привыкнет ... - Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера... - Да, а в чем дело? - Вы сказали, что он швейцарский. - Да. - Он оттуда импортирован или депортирован? Программа "Наша цель - коммунизм!" выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. В случае повторной ошибки обращайтесь к разработчику... - Мне евроремонт сделали. В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль, что не моющиеся... - Зачем в спальне моющиеся обои? - Да столько мужиков головы порасшибало!... Шелленберг нервно ходил по кабинету. Наконец он не выдержал и заорал: - Штирлиц! За 9 лет работы в РСХА вы завалили сорок четыре операции! Скажите честно, кто вы такой? - М... М... М... - Поздравляю вас, Штирлиц! Есть такая буква в этом слове! Привел мужик друга к себе домой. Выпили, разделись, легли в постель. Вдруг слышат - кто-то входную дверь открывает. Они в шкаф запрыгнули, закрылись, стоят подсматривают. Жена заходит с подругой, одежду с нее снимает, с себя все сбрасывает, и начинают они облизывать друг друга. Вдруг слышат - входная дверь открывается. Они дверки шкафа распахивают... Офигевают... Ну, делать нечего, вот-вот зайдет кто-то, залезли, закрылись, стоят молчат. Заходит Вовочка с училкой - оба в коже, с шипами, заклепками. Училка наклонилась, а Вовочка давай ее по заднице плеткой хлестать! Вдруг слышат - кто-то в прихожей ключами звенит. Летят к шкафу, открывают... Офигевают... Ну, делать нечего, опять закрылись, в щелки смотрят. Заходит Вовочкина старшая сестра-студентка. В руках букет алых роз. За ней идет однокурсник. Они включают музыку, танцуют, целуются. Потом начинают раздеваться... В это время в шкафу все брезгливо морщатся и, переглядываясь, с ужасом шепчут друг другу: - Извращенцы!.. Бог создал осла и сказал ему: - Ты будешь работать с утра до вечера, таскать тяжести, есть траву и будешь ты глупым. И будешь ты так 50 лет жить. Ответил на это осел: - 50 лет так жить! Пожалей! Hе больше 30! И Бог сделал так. Затем Бог создал собаку и сказал: - Tы будешь другом человека, будешь оберегать его, будешь питаться его объедками и жить так будешь 25 лет. Ответила собака: - Прошу тебя, не хочу так жить больше 10 лет! И Бог сделал так. Затем обезьяне: - Ты будешь с дерева на дерево прыгать и вести себя как идиот. Ты будешь забавной и так должна ты 20 лет жить. Ответила обезьяна: - Жить 20 лет как клоун... Дай мне, пожалуйста, не более 10 лет. И Бог сделал так. Hаконец, создал Бог человека и сказал ему: - Ты - Человек. Мир принадлежит тебе, ты будешь жить используя ум, который я тебе даю, чтобы ты над остальными существами властвовал, 20 лет! Ответил на это человек: - 20 лет недостаточно! Дай мне, пожалуйста, те 20 лет, от которых отказался осел, 15 - от собаки и 10 от обезьяны. И позаботился Бог о том, чтобы человек 20 лет как человек жил, затем женился и 30 лет как осел с утра до вечера работал, потом, с появлением детей, 15 лет как собака заботился о семье и ел то, что семья не доела, затем, в старости, живет он 10 лет как обезьяна - выглядит идиотом и потешает внуков. Подходит Герасим и капитану Титаника и говорит: "Собачку в рейс не возмете?" наши люди в торговый центр на самолёте не летают!! Реальная история из студенческой жизни Таганрогского Радиотехнического института. Зав. кафедрой начертательной геометрии изрядно заикался, однажды на лекции, рисуя очередную проекцию, он комментировал свои действия: " А т..теперь эт..ту п..плоскость за.., зашт.., заштри...". Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь, без малейшего заикания ответил: "Кто чем, а я мелом". Добро побеждает зло... его же оружием. Как жизнь? Спасибо, не жалуется. Не отметай опыт, - дворником станешь! Посмотрел на себя с положительной стороны и... не узнал. Светлое будущее? Что ж, и серое на чёрном смотрится светлым! Гениальные ученые разработали отличный подарок мужчине - гламурную силиконову куклу "Ксения Собчак". Вот выдержки из анонса: - Реалистичная - правильные ощущения в нужных местах, наличие подогрева. - Гибкая - широчайший выбор позиций. - Эластичная - выдерживает длительные интенсивные нагрузки, не растягивается - со временем ею смогут пользоваться и ваши внуки! - Терпеливая - понравится всем вашим друзьям. - Безотказная - всегда готова к общению. - Не ломается. - Неконфликтная - обеспечивает бесстрессовое времяпрепровождение. - Верная - терпеливо ждет вас дома, страсть к тусовкам отсутствует. - Компактная - легко умещается у вас под кроватью. - Скромная - не курит, не пьет, не сквернословит. - Умная - никогда не говорит глупостей, не перебивает. - Неприхотливая - не требует повышенного внимания, дорогих подарков, цветов и ресторанов. - Доступная - дешевле, чем настоящая Ксения Собчак!

alex007: Оригами пишет: МОЙ ВАРИАНТ ИЗВЕСТНОГО АНЕКДОТА Тоже прикольно, не хуже оригинала В общем прикольно, но некоторые - на грани порно

Оригами: У компьютерщиков даже кошка мурлыкает "url-url-url..." - Слушай, Нео, а сгоняй-ка за пивом! - А почему я? - Ну, ты же у нас избранный. - А спонсор новостей - женское белье "Ты дура". "Ты дура" - твоя маленькая тайна.

Оригами: - Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды! Через несколько дней: - Любимая, вот твои напольные весы для ванной! - О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом. - Каким? - Ждать, пока Леша уйдет. - D&G – это Дольче Габана? - Нет, - это Дорого и Глупо. несколько фраз, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное… - … вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара. - … что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели. - … до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех. - …судья дает финальный свисток…. Вот так друзья, Борисовский «Батэ» победил Барселону со счетом 7:0 - … сейчас Новодворской остановят кровотечение, и мы продолжим наши дебаты

alex007: Оригами пишет: - О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом. - Каким? - Ждать, пока Леша уйдет. Оригами пишет: - D&G – это Дольче Габана? - Нет, - это Дорого и Глупо. Фразы тоже аццки рулят!

Оригами: Один профессор говорит другому: - Я считаю, что мнения дураков совпадают. - Я тоже так считаю. Сегодня еду по хайвею, чувствую, что-то не так. Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает. Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙ-ПАРАДЕ!!! SMS: Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по IP. Бабушка. Открытое письмо Дена Брауна Ватикану: Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что кроме "Кода Да Винчи" в мире существует масса куда более вредоносных книг, противоречащих вашей доктрине: учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории... Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос: - Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник! - Прибавить оборотов! - Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем... - Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся. Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок. - Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля. - И не мудрено: второй час по суше идем... * atari смотрит в окно <atari> Ух чего таджики на стройку пригнали - здоровое бульдозерище. На вид как танк, только сзади здоровенные два баллона. Интересно, чо у него в баллонах? <deadem> в левом газ <atari> А в правом? <deadem> в правом - тормоз..

Оригами: Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома. Сессия ..... идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее: - Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже? Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит: - Я не знаю... Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать: - С оси ... Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику: - Че, прям здесь СОСАТЬ?!!! Аудитория взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод красный от ярости орет на нее: - Дура!!!! С горизонтальной оси начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!! Человек сотворил Бога лучше, чем Бог человека. Если тебя вчера бросил любовник - брось его позавчера. Броня крепка, но водка все же крепче Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны

Оригами: Там, где прекращается желание, прекращается и человек (Л.Фейербах) ________________________________________ Думаю, что не ошибусь, если ничего не скажу... В гробу я его видал! - раздражённо сказал турист, выходя из Мавзолея. Гламурный скунс испугался и в комнате запахло Кеnzо. Армянское радио спросили: - Что делать полной женщине, чтобы похудеть ? - Нужно крутить обруч, хулахуп. - А если она такая полная, что не влезает в обруч ? Армянское радио замолчало, задумавшись. Тут на эту волну настроилось турецкое радио и сказало: - Ради Аллаха, господа, не нужно портить красивую женщину ! Мужчины делятся на две категории: 1. От которых хочется иметь детей 2. Зато не такое ничтожество, как мой первый муж. Воспитанный мужчина, трепля за уши спаниеля, не будет более 3 минут пристально разглядывать грудь его хозяйки. Когда мальчик родился, то он ничего не знает. Когда мальчик немного подрастёт - он узнает, что есть машинки. Когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод. А когда он вырастает, то понимает, что жизнь - это сложная штука, и полным бывает не только привод... Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит: - Ай-ай-ай, доктор Ватсон ! Как некрасиво ! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер ! - Откуда ты о них знаешь, милочка ? Проститутка (хрипло, раскуривая трубку): - Это же элементарно, Ватсон ! HАТО-вский генеpал пpиехал с визитом в Изpаиль. В сопpовождении изpаильского генеpала осматpивает военную технику. Мимо пpоходит солдат, не отдавая пpиветствия. НАТОвский генеpал: - Я вижу, дисциплина у вас хpомает. Изpаильский генеpал откликает солдата: - Мойша, ты почему не здоpоваешься? Я тебя чем-нибудь обидел? Жена на даче томно хлебает чай из блюдца. Напротив в гамаке с рюмкой Хенесси и сигарой одной ногой лениво качается муж. За забором слышен звон разбиваемой посуды и крики соседей. Жена: - То "сука, матку на уши натяну"... То "солнышко моё".. Ах, какая любовь у людей!.. Сват пpедлагает молодому человеку жениться на Рахили. - Hо ведь она слепая! - Очень хоpошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что захочешь. - И немая. - Отлично, ты не услышишь от нее худого слова. - И глухая. - Пpевосходно, говоpи ей что хочешь, она не услышит. - И хpомая. - Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками. - Hо она еще к тому же пpыщава! - Hу, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства? *** Истории *** Натерпевшись оскорблений от мед. персонала в первый раз, второго ребенка я отправилась рожать вместе с мужем. Муж у меня симпатичный под два метра ростом. И бабник по сути, что на морде лица написано аршинными буквами. В перерывах между схватками он успел перезнакомиться со всеми молодыми медсестричками, несколько раз покурить с ними и попить чаю в ординаторской. Поэтому ко времени появления ребенка в операционной толпилось человек десять персонала. Долгожданный миг: новорожденный сын на руках у акушерки. Папашу приглашают на торжественное пеленание. И медсестричка, уж не знаю, какую она цель преследовала, таким сладким голоском произносит: "А ребеночек-то ни в мать, ни в отца. Наверное, на соседа похож". На что муж флегматично так откликается: "Не...Не похож. У меня сосед с бородой, в очках и заикается." Маршрутка, двое мужиков, каждому за шестьдесят. Диалог: - Что-то скучно сидеть в тишине, давай поговорим, что ли. - Давай, и о чем будем разговаривать? - Ну не знаю, может, поговорим о бабах? - Хм... Ну и что нам с тобой о них говорить? Если бы нам было лет по двадцать, мы могли бы поговорить о том, кто кого имел. А сейчас нам о чем разговаривать, кто какая дура? Десять признаков что последняя рюмка была лишней 1. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки. 2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки. 3. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки. 4. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие. 5. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!" 6. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться. 7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит. 8. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт. 9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током. 10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки. Наташа: а как называлась группа которая пела - ооооооооовощевоз ? Тема: ??? Русская? Наташа: нет Тема: All that she wants? Ace of Base Наташа: точно :))) С 9.00 по 10.30 израсходован почти весь рулон факсовой бумаги. Присылают одно и тоже резюме на 4-х страницах. Попытки дозвониться по указанным номерам ни к чему не привели. 10.31 - Здравствуйте, я Вас беспокою по поводу резюме. Никак не могу отправить его по факсу. Я его в факс впихиваю, а оно обратно вылезает... (товарищ претендовал на вакансию системного администратора) Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что-то объяснить по-английски продавцу-иранцу. Тот только разводит руками - не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается: - Из России? - Да+ - говорю я. - Можэтэ гаварит по-руски. Я панимаю! Тут в наш диалог вклиниваются мои негры: - Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы+ Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык. Если вы стали думать о смене пола - то сначала почините крышу Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину... Если диарея застала врасплох - не давайте ей ни единого шанса: не отходите далеко от унитаза! Союз двоих мы называем «брак» - детали, что ли, сложены не так? Проснешься утром, только лишь / хлебнешь прокисшего рассолу, / с лица щетину соскоблишь / - и собираешь ранец в школу…. А сейчас впервые в параде принимают участие космические силы России.... над площадью пролетают наши спутники.... Первый раз поцеловался в армии... со знаменем... А потом сорвался и понеслось - вымпела, значки.... Помните историю про белую крысу, фиолетовую акварель, шаловливого ребенка и похмельного дядьку? Шалун покрасил крысу в фиолетовый цвет. От расстройства крыса удрала на соседний балкон. Похмельный дядька вышел покурить с одной только мыслью: "Больше - никогда!", увидел фиолетовую крысу, и точно - больше никогда не пил. Бывает еще и не так! Цитирую известную российскую газету: Это приключение произошло с одним суперизвестным артистом. Реплики из фильма с его участием цитировала вся страна, поэтому нет ничего удивительного, что им увлеклась красивая темноволосая женщина. Познакомились они в каком-то полузакрытом ресторане, он знал, что ее зовут Галя, и она разведена. Потом поехали за город, на дачу к папе. Кто папа, артист не знал - члены семьи тогда не были известны в лицо. Утром, мучимый головной болью, артист спросил, нет ли чего выпить. Галя ответила, что в конце коридора стоит холодильник. Холодильник оказался полон: минералка, хорошая водка, коньяк и даже неведомый в то время джин. Он отхлебнул из одной бутылки и, еще пару прихватив с собой, пошел в спальню. Увидев по дороге большой портрет генсека, громко сказал: «Спасибо, дорогой Леонид Ильич, за это чудесное утро и такой чудесный холодильник». Каково же было ему услышать в ответ знакомый всему миру голос: «Если от чистого сердца, то пожалуйста». Артист оглянулся и увидел дорогого Леонида Ильича в тренировочном костюме... Бутылки выпали из ослабевших рук. Долгое время после этого не пил. Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились Продаю вентилятор, работает от ветра Два природных начала: Синь и Пьянь Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим Таким крупным и сильным животным, как ежи, ураган не страшен. А вы не боитесь продуктов-мутантов: джин-тоник, виски-сода, колбасный сыр ?... Идет Буш, навстречу ему Блэр. Блэр: - Христос воскрес! Буш: - Какой на х.. Христос, Саддам воскрес! Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой... Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином. Пингвин: - Что вы на меня так смотрите? Первым из небытия возвращается бармен: - Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего. Пингвин: - С такими ценами - и в последний. Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить.Сами смотрите: Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился. НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ! Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил...Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться. А вот представьте еслибы Трансформеры снимались в России - идет такая здоровенная дура с кучей пушек и прочих наворотов ... затем трансформируеться в "оку", заводиться с 3 раза, пускает густой черный дым и медленно едет спасать планету - Ты не в сети? - В сети. - А почему ромашка красная? - Натёр. Он так упорно думал о куске колбасы, что вокруг него собрались собаки Сообщение на экране монитора: "Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, чтобы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!" Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными Боже, сделай меня тем, кем я кажусь своей собаке! Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть Борис Сичкин рассказывал, что коронным трюком Евгения Моргунова в аэропортах было следующее: Диспетчер объявляет посадку на самолет: - Граждане пассажиры, начинается посадка на рейс четыреста двенадцать Москва - Свердловск... Моргунов громко: - Повтори, сука! Диспетчер: - Повторяю... Нашими учеными разработан луноход отбирающий пробы грунта у американских. Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше. Пап,а что такое- альтернатива? -Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение! И всю твою ферму смывает нафиг, всё сдохло, всё смыто... -Пап, ну и где альтернатива? -Утки! При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек. - Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой штукой! - Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой. - Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза. На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая: - Отруби лихую голову... Помните историю про белую крысу, фиолетовую акварель, шаловливого ребенка и похмельного дядьку? Шалун покрасил крысу в фиолетовый цвет. От расстройства крыса удрала на соседний балкон. Похмельный дядька вышел покурить с одной только мыслью: "Больше - никогда!", увидел фиолетовую крысу, и точно - больше никогда не пил. Бывает еще и не так! Цитирую известную российскую газету: Это приключение произошло с одним суперизвестным артистом. Реплики из фильма с его участием цитировала вся страна, поэтому нет ничего удивительного, что им увлеклась красивая темноволосая женщина. Познакомились они в каком-то полузакрытом ресторане, он знал, что ее зовут Галя, и она разведена. Потом поехали за город, на дачу к папе. Кто папа, артист не знал - члены семьи тогда не были известны в лицо. Утром, мучимый головной болью, артист спросил, нет ли чего выпить. Галя ответила, что в конце коридора стоит холодильник. Холодильник оказался полон: минералка, хорошая водка, коньяк и даже неведомый в то время джин. Он отхлебнул из одной бутылки и, еще пару прихватив с собой, пошел в спальню. Увидев по дороге большой портрет генсека, громко сказал: «Спасибо, дорогой Леонид Ильич, за это чудесное утро и такой чудесный холодильник». Каково же было ему услышать в ответ знакомый всему миру голос: «Если от чистого сердца, то пожалуйста». Артист оглянулся и увидел дорогого Леонида Ильича в тренировочном костюме... Бутылки выпали из ослабевших рук. Долгое время после этого не пил.



полная версия страницы